1. Vous économisez votre salive (commençons par le commencement). Donc vous avez moins soif et limitez les allers-retours entre le robinet/verre/goulot et votre appareil digestif. Et à force de boire de l’eau, vous pourriez trouver ça lassant et vous tourner vers des substances moins désaltérantes mais autrement plus désinhibantes. Bref, l’alcoolisme vous guettait, mais en suivant ce modeste mais utile conseil, vous devriez éviter de perdre vos soirées aux AA.
2. Vous évitez les petites visites bien incommodantes du dimanche soir, du type mère de famille du 3e étage qui vient vous trouver parce qu’elle est en train de préparer un cake et que « vous allez rire, j’ai pas vérifié, mais il ne me reste plus de farine, c’est ballot hein ! ». Ben oui, ma pauv’ dame, c’est vraiment « ballot », et ce d’autant plus que votre four vous sert de range-casseroles, alors la farine, pensez bien que vous n’en avez pas (vous avez toujours pensé que c’était pour ceux qui n’avaient pas les moyens d’aller gourmetter au resto). Mais si par malheur, vous vous trouvez un soir dans cette hypothèse, vous pouvez aussi remettre à votre visiteuse un peu de sucre, elle devrait comprendre le message.
3. Cela vous autorise à pousser les enceintes jusqu’à lézarder mos murs et fissurer vos fenêtres. Vous avez la réputation de la nana pas sympa de l’immeuble : il y a peu de chances que l’on vienne vous demander de la mettre en sourdine. Et si, par hasard, quelqu’un ose frapper à la porte, de toute façon vous n’entendez rien et n’aurez donc pas besoin d’aller ouvrir au malotru qui ose vous déranger pendant que vous révisez votre tecktonik (Variante : vous pouvez passer l’aspi à 3h du mat’, lancer une lessive à 22h, percer un samedi matin à 7h30…).
4. Vous n’êtes pas invitée à participer au cadeau pour le départ en retraite de votre concierge. Oui, pendant toutes ces années, elle vous a porté votre courrier, a signé pour vous à chaque réception de colis. Oui, elle a toujours tenu propre la cage d’escalier et a sorti les poubelles. Oui, elle a plusieurs fois engueulé le propriétaire du caniche nain qui n’arrêtait pas de brailler (le clebs, pas le maître) dès que son maître s’absentait pour acheter son Paris Turf et ses gauloises sans filtre. Mais c’est aussi un peu pour ça qu’elle est payée la vieille !!! Si vous receviez des tunes chaque fois que vous vous êtes fait virer, vous auriez depuis longtemps transformé les retards, absences et bévues en tout genre en mode de gestion de carrière.
Sur ces bons conseils, ne venez pas ensuite vous plaindre lorsque l’un de vos voisins ne daignera pas retenir l’ascenseur pour vous ou aura mieux à faire que vous aider à monter votre armoire (en même temps, un samedi à 7h30, vous êtes un peu rude, reconnaissez-le).
Galinette
Moi j’ai rien contre mes voisins. Mais c’est pas pour autant que j’ai envie de leur parler. En revanche je voudrais juste qu’ils arrêtent de parler anglais à leur chien dans l’ascenseur. C’est ridicule. D’abord la langue de l’élevage par excellence c’est l’allemand. alors au lieu de dire : “Sit!!! Don’t move !!! There !!! Goooood boooy !!!” Ils feraient mieux d’employer un “Platz !!!! Yaaaa !!! Schoen !!!” Là au moins je pourrais leur demander si ils écoutent rammstein quand ils font la cuisine, ça ferait un sujet de conversation.